Mi ego y yo

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Por qué las mujeres vamos juntas al lavabo (Ciberanónimo fusilado)

Este gran enigma femenino viene de antaño, como casi todos los enigmas. Viene de cuando mamá, cómo no, nos llevaba al baño de la manita.
Una mami decente te enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y a poner tiras de papel cuidadosamente por todo su perímetro. Después se agachaba a tu altura de niña, te aferraba por los hombros y te decía, muy muy seriamente, como si le fuese la vida en ello: «¡NUN-CA, NUN-CA te sientes en un váter público! Esa noche, todas soñábamos con tazas de váter misteriosas que engullían a las niñas.
Pero, antes, por si salías pelín vagueta para la limpieza o aventurera temeraria, mamá te mostraba La Posición, que consiste en colocarse sobre el inodoro como si te sentaras, pero sin que ninguna parte del cuerpo lo toque.
La Posición es una de las primeras y crueles lecciones de vida de una niña, que nos acompañará toooooooda la existencia, so pena de desaparecer con el remolino del agua o devorada por atroces gérmenes.
Sin embargo, en nuestros años mozos y a pesar de esos temores que habitan nuestro inconsciente, La Posición es dolorosamente dífícil de mantener cuando tienes la vejiga a punto de estallar.
Cuando tienes que ir a un lavabo público, te encuentras con una cola que te hace pensar que dentro están Johnny Deep y Quevicio del Toro haciéndose clenchas sin parar, como en Miedo y asco en Las Vegas. Por eso tardan tanto... aunque a ellos se lo perdonas.
Así que pides la vez y esperas con paciencia, sonriendo amablemente a las otras mujeres que también están cruzando piernas y brazos como si fuesen torniquetes. Es la posición oficial del Me estoy Meando.
Si las puertas de los cubículos tardan en abrirse y la vejiga aprieta tanto que crees seriamente que no vas a aguantar, eres capaz de ponerte a cuatro patas e inspeccionar cada cubículo uno por uno para ver si de verdad están todos ocupados.
Efectivamente, el resto de la comunidad femenina no lleva tanto tiempo ahí para haberse quedado fosilizada en la posición Me estoy Meando. Algunas te miran mal (parecen gorgonas y temes que también te conviertan en piedra). Eres la listillaparanoica del momento.
Cuando por fin te toca el turno, desanudas piernas y brazos y te lanzas hacia la puerta, llevándote por delante a la chica que intenta salir. Nada más entrar te das cuenta de que no hay pestillo (nunca hay pestillo) e intentas colgar el bolso en algún gancho (nunca hay gancho).
Inspeccionas la zona, pero el suelo está lleno de peligrosos líquidos inmundos y no te atreves a dejarlo ahí. Así que te agachas, te cuelgas el bolsazo del cuello y compruebas cómo se balancea sobre el pecho y cuánto te molesta su correa en la nuca... Porque el bolso está lleno de todo, menos misiles tierra-aire, que fuiste metiendo «por si acaso».
Pero, volviendo a la puerta... Como no tiene cerrojo, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano para que no se abra, mientras que con la otra, todo de una y de un tirón, te bajas bragas y medias (sin romper nada) y tomas La Posición... con el bolsón al cuello.
Mientras, los muslos empiezan a temblar (mucho o poco, según el estado muscular de la individua)... Porque estás suspendida con las piernas flexionadas, las bragas obstruyendo la circulación de los muslos, intentando dirigir el chorro de pis, con un brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y el bolso de 5 kilos o más intentando desnucarte o que beses el suelo inmundo.
Te encantaría muchísimo sentarte, pero no tuviste tiempo siquiera de analizar la taza, ni mucho menos la cubriste de papel, mala hija. Interiormente crees que no morirás por ello, fagotizada por la taza o por sus gérmenes, pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza «¡NUNCA NUNCA TE SIENTES EN UN VÁTER PÚBLICO!», del mismo modo que la voz de la abuela siempre te recomienda ponerte bragas, limpias (!), no sea que tengas algún percance y alguien te pille sin. O sea que, nenas, no se debe ir por el mundo sin bragas, según la abuela.
Así que, como eres buena niña y haces caso a las ancestras, te quedas en La Posición, controlando equilibrio, peso y fuerzas divergentes, y el tembleque de las piernas.
Entonces, por un fallo de cálculo en las distancias (o por otros motivos de índole física, amoroso o sexual), un chorro se proyecta en tu propio culo y se desvíaaaaaaaaaa a laas meeedias, señores!!! Tienes suerte si no te llenas los zapatos.
Para alejar de la mente la desgracia de tu propio vertido en las medias derivadas del petroleo (y os podéis imaginar qué pasa; no hay que ir a estudiar a la NASA), buscas el rollo de papel higiénico, pero, ¡vaya!, ¡el rollo está vacío! (siempre está vacío).
Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kg de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero, para buscar dentro, tienes que soltar la puerta.
Dudas un momento, «!¡No hay más remedio!», te dices. Y, en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo, que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos, o todo el mundo te verá semisentada en el aire con las bragas por la rodilla «¡¡NOO!, ESO NO!!» Entonces gritas «¡¡O-CU-PAAAA-DOO !!!», mientras continúas empujando la puerta con la mano libre.
Das por hecho que todas las que esperan fuera han oído tu mensaje y que puedes soltar la puerta, que nadie intentará abrirla en eso las mujeres nos respetamos mucho.
Así que te dispones a buscar el papel sin agobios y en ese instante se apaga la luz automática del baño (en realidad se había apagado antes, pero aquí es más dramático).
El interruptor, vete tú a saber por qué, suele estar lo más lejos posible del váter (igual que nunca hay papel, ni pestillo, ni gancho). Por cierto que hay paredes en las que ha salpicado de todo. Tampoco sé por qué; mi prima me lo ha contado.
En fin que, después de esparramarte en plan Spiderwoman con el bolso-yunque al cuello y las braguitas cortándote el riego, das la luz a tientas y rebuscas en el bolsamen. A la 1.500ª vuelta centrífuga a todo el cacharrerío, ya desesperada y sudando, encuentras el papel.
Así que te dispones a usarlo, mientras cuentas los segundos que te quedan para salir de esa sauna, porque tienes el abrigo puesto, ya que no hay perchero, y llevas todo el tiempo en La Posición, haciendo equilibrios e intentado controlar que el abrigo no toque el suelo.
(¡Por todo eso y por lo de parir ―aunque sea su posibilidad implícita―, merecemos estar a la diestra del Señor!, si es que existe. Amén.)
Pero, en el cubículo infernal, la odisea no ha terminado... Con abrigazo y bolsazo bamboléandose desde la nuca al pecho, te pones de pie como puedes y vuelves a colocarte la ropa rápidamente (!) ―medias mojadas incluidas, aaaggg.
«¡Y no te olvides de tirar de la cadena», mater dixit. Has de subir el brazo, por cierto, sin que el peso del megabolso te tire hacia un lado o te ahorque...
(Cuando estás consiguiéndolo sabes sin lugar a dudas que has hecho algo imperdonable en otra vida para que te merezcas todo esto.)
Y sales mareada como un pato. Te vas al lavamanos mirando al suelo, porque te sientes una torpe insolidaria que ha tardado mil años. Eso dicen las gorgonas con los ojos que no puedes mirar.
Pero la pica está toda salpicada de agua, así que no puedes soltar el hiperbolso. No sabes cómo funciona el grifo. Parece que va con sensores... Así que haces gestos absurdos bajo él, como si estuvieras en un mundo paralelo, con un hombro caído a lo Quasimodo.
Deseas que nadie te esté viendo hacer pases mágicos... ¡y de repente se hace el agua!, y pareces una africana maravillada ante un nuevo manantial. Muy contenta por semejante hallazgo miras a las otras por el espejo con gesto ufano, ¡ja!; ya no temes sus ojos apretados.
¡Y hay jabón! ¡Estás en racha! Y te lavas las manos subiendo el hombro con los 5 kg para que el bolso no acabe bajo el chorro.
Pero el secador de aire es un trasto inútil, así que acabas secándote las manos disimuladamente en el abrigo, porque no piensas buscar otro kleenex. Sales lo más digna posible junto a la larga línea de mujeres a punto de estallar.
En estos momentos, claro, eres incapaz de mirar cortésmente, consciente de que has ocupado el cubículo dantesco una eternidad. Bastante con que no te corran a collejas. En eso las mujeres también nos respetamos.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico del largo del río Mississippi pegado al zapato, o peor aún, con la falda arremangada bajo la cinturilla de las medias (que te subiste a la velocidad de la luz) y ¡enseñando el culo! Hay estadísticas sobre el tema, lo juro. De hecho, el porcentaje es muy alto. Es una puta Ley del puto Murphy por la que toda mujer pasa, tarde o temprano, sí o sí, llamada también Putada de Vida. Pero sales. En este caso de la del lavabo.
Entonces ves a tu chico en la barra, que ha entrado, usado y salido del baño de hombres todo lo que ha querido y que ha tenido tiempo de leer Guerra y Paz varias veces mientras te esperaba. «¿Por qué has tardado tanto?», pregunta irritado o curioso. «Había mucha cola», te limitas a decir.
Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos juntas al baño. Por solidaridad. Ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, otra te hace de segurata de la puerta y la otra te busca y te pasa un kleenex bajo el cubículo. Por eso vamos juntas al lavabo. Ese es el gran misterio.
La verdad es que no tenemos tiempo ni energía para hablar de vosotros. ¿Os imagináis siquiera que, en semejantes lides, podemos pensar en algo más que en mear, salir vivas y lo más limpias posible de la aventura?
En realidad, queremos volver a vuestro lado, a la barra, a la pista, al mundo cuanto antes... sin nada dislocado... y sin enseñar el culo. El momento en que la samaritana pedorra con sonrisa de sádica te hace notar que vas enseñando las bragas es digno de mención.
Así que, con (buenas) amigas, orinar en un lavabo público es mucho más sencillo y rápido, ya que una sólo tiene que concentrarse en mantener La Posición y la dignidad.
¿Os podéis imaginar esta experiencia, pero intentándolo con un támpax?! Si alguna ha conseguido ponerse un támpax con todas las posiblidades arriba narradas, que me llame, por favor, que quiero conocerla. Tengo una amiga (en serio) que la puede recomendar para contorsionista del Circo Chino. ¿Alguien ha visto el Circo Chino? Yo sí, con mi amiga. ¡NO SIN MI AMIGA!
¡Amigas usuarias de váteres públicos unidas jamás seremos vencidas, pasad este mail a vuestros varones conocidos y por conocer (y de paso ligamos) para que se enteren de una vez por todas y dejen de preguntar que ¡¿POR-QUÉ-VAMOS-JUNTAS-AL-LAVABO?!